Que o mundo seja Amor... esteja amor... só Amor

(Antes de ler clique no video abaixo, se impregne!)
Hoje acordei sorrindo... e que delícia é essa sensação de ter uma noite bem dormida, sem problemas povoando todos os sentidos, acordar ouvindo os passarinhos e sentindo-se feliz. As vezes é preciso correr riscos de vida para se viver... sim, eles valem a pena... sim, acordei com isso na cabeça. Não é exagero, estamos passando por uma pandemia grave, estamos (ou deveríamos estar) de quarentena trancafiados em nossas casas como pássaros na gaiola que não tem opção, eu realmente estava há mais de 40 dias saindo só para o essencial... eu gosto de seguir regras, eu sou bastante prudente, mas confesso que as vezes o sabor da desordem, de se atirar aos leões e embarcar numa grande aventura, me fascina... me encanta e ilumina. Ontem eu me dei um dia de folga, ontem eu me permiti me abrir e deixar o mundo entrar... com todos seus riscos, sejam físicos, sejam os emocionais... ontem coloquei meus medos e fantasmas numa gaveta e fui ser feliz. Ontem resolvi ouvir a mim... pensar em mim em primeiro lugar... fiz as coisas mais simples e que mais me encanta... ontem passei o dia contemplando as maravilhas desse mundo, andei descalça na terra... comi fruta do pé, olhei pro céu e suas nuances... observei o rio a correr, os animais brincar, o vento soprar, as folhas das arvores dançar... ontem me reconectei com os meus Deuses, com o universo mestre e senhor da nossa evolução... Deixei todos eles me penetrar com sua energia vital e decidi confiar na sua força sábia, na energia e garra do meu urso, decidi confiar na minha capacidade de superar todo e qualquer obstáculo proposto nesse grande game chamado de vida. Estarei eu próxima de ultrapassar uma nova fase importante?

Ontem cuidei do meu corpo, da minha alma e espirito, do meu coração... prenchi cada um com a cura que melhor convêm... me enchi de luz.

Ontem abri minha mente, meus grandes olhos e meu coração novamente, ontem coloquei cada sabotagem da minha mente ao querer me convencer que nada daquilo era real, ou diferente das experiências antigas... ontem questionei cada defeito na cena que minha mente me empurrava e mostrava para ela como interpretar tudo positivamente.. tudo aquilo com o coração limpo e cheio de esperança de que dessa vez dê tudo certo... eu escolhi acreditar que dará. E mesmo que isso ainda me impeça de me jogar de cabeça no novo, eu me sinto preenchida de amor por mim mesma, por me sentir tão especial perante os olhos de alguém, tão querida e acarinhada, como acho que todo ser humano deveria ver e sentir a si mesmo. Ontem por causa do olhar de um estranho, me amei mais... me vi de uma maneira nova e gostosa... como se precisasse as vezes olhar pra mim através do espelho de uma outra alma. Me refleti no seu espelho d'agua de Luz! e me impregnei de sabor, um sabor doce meio cítrico, meio tudo...

Ontem achei que poderia sair e salvar você... e foi eu quem fui resgatada de dentro de mim, tão trancada... fechada, condição em que sem querer me coloquei.

Não sei o que os próximos dias tem a me trazer, não sei se iremos todos morrer... não sei se de fato chegou a hora de começar tudo outra vez... realmente nada sei, nenhum controle tenho... 
E como há muito tempo na minha vida... não sei nada, absolutamente nada de como será o amanhã, mas acordei com essa sensação de que se ontem fosse o último dia a se viver nessa vida, teria sido um dia muito bom e a despedida perfeita daqui.
Brindemos a vida, a morte e todo renascimento!!

Gratidão!!

"Eu sou uma completa incógnita. Tal dia quero, tal dia não quero."

Estou sorrindo perto de você

gostaria de poder tirar sua dor...

...

As mais belas frases de amor são ditas no silêncio de um olhar.

Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.

Sou isso hoje...

 

Amanhã, já me reinventei.

Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.

Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar...

Não me dou pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil... e choro também!

"A vida vai ficando cada vez mais dura perto do topo. " Friedrich Nietzsche

Apenas  uma fase... sobreviva à sua vida...

Hj senti saudade de mim há 10 anos atrás, algumas coisas pareciam tão fáceis. Lembro que o que eu mais fazia em meus dias era sentar diante dessa tela em branco e vomitar todos os sentimentos do mundo, seja em tons de poesia, cartas, conversas intensas... ou mesmo pura e simplesmente desapegos e lamentos para compor meu blog diário.

Era tão fácil me apaixonar, era tão fácil achar reciprocidade no amor... o que aconteceu com o amor nesses 10 anos? O Que aconteceu com o meu coração? Será que a experiência realmente é uma benção quando se trata de amor? Ou será que essa tal experiência criou uma camada tão grossa e segura, que hoje em dia só passa por ela muito na marra... e não tem muita gente disposta ou forte suficiente pra passar por ela. To tão cansada de me enganar com o amor... de esperar por uma lista perfeita de característica que me completam, me alegram... me transborde daquela felicidade verdadeira e pura. Tão cansada de sair armada e preparada para qualquer ferida. Saudade de ver inocência nos olhares desses lobos em pele de cordeiro que me tocam como um bife suculento e dispensável.

Eu quero continuar acreditando no amor. Eu quero sim me apaixonar e me doar, me misturar e me permitir explodir em prazeres vívidos... mas o mundo realmente anda muito complicado pra isso. Porque as pessoas não se abalam mais em machucar um coração? Será que o egoísmo tomou tamanha proporção no mundo a ponto de vencer o amor?

Quando a gente aprende a se amar, a se preservar, a saber exatamente o que nos faz bem ou não... vamos ficando cada vez mais silenciosos e caminhando sozinhos. Isso é fato. E isso não deveria bastar? Não deveria de fato nos completar? A Paz e sossego daquela contemplação pessoal, não deveria ser suficiente para preencher todas as lacunas de uma vida? Não... transcender sem a dor da solidão é praticamente ilusório. Ela fortalece e nos deixa alerta, ela nos prepara para os dias frios e vazios... o amor próprio nos forra, camufla e afaga nos momentos mais difíceis... mas e naqueles dias de sol em que vc olha o horizonte com aquele sorriso cálido no rosto, aquele brilho no olhar que transparece calma e atenção... e quando esse olhar se perde em tamanho universo de opções e sabores? E quando o corpo já não quer mais estar calmo e pacífico? E quando a alma almeja uma provocação, uma contrariedade de tudo que já está pintado na tela criada meticulosamente por opção. Esse lado obscuro que me atrai de querer tudo que me machuca e me move contra a maré... círculos viciosos de uma mente apaixonada pelo proibido e complicado. O Fácil não me atrai. Pq aos meus olhos a perfeição do mundo reside nos meus desejos saciados, usufruídos e contemplados ao máximo. Sim, aquela intensidade e profundidade que reside la no fundo, explode, implode... me sacode e me cobra uma nova caminhada qdo me vejo sentada na sombra daquela árvore famosa... sossegada com o vento beijando a face e o sol abraçando a pele...

Hoje o peito está apertado, magoada mais uma vez com a ação (ou seria falta dela) de alguém que reagi com todo carinho e amor que plantei dentro de mim, com a esperança de ser a carta curinga, o sorriso certo. O Choro tá preso, pq essa mágoa foi chave pras recordações de todas as mágoas desses anos todos superados e curativados... As recordações são como um livro infinito de sentimentos pulsantes que unidos transbordam em pesar, até o alívio chegar.

Agora, nesse momento choro por você, por ele, por ela, por todos esses outrens que passaram e não ficaram em minha vida. Hoje dediquei um tempo do meu amor pra lembrar de todos, de tudo que foi vivido e perdido. Lutei pra transformar toda dor em luz pra cada uma dessas oportunidades de aprendizados que passou pela minha vida. Tantos rostos, tantas histórias... tantos fins e começos... que rogo aos céus para serem transformados em esperança e persistência de continuar buscando esse pedaço que me falta.

Até lá me fortaleço... me permito chorar e me despedir de mais uma parte de mim que não me serve mais... Mais uma Janaina que fui e não gostei... uma Janaina que eu analisei e identifiquei o que deu errado, e no que ela podia ser melhor. Hoje silenciei grito e o transformei em conforto. Hoje perdoei essas pessoas que nos derrubam no chão e nem se abalam, ou percebem o que fazem com seus egos absurdamente grandes.

Hoje diante de tamanha gravidade acontecendo no mundo, um mundo em cativeiro reaprendendo o que veio se perdendo por séculos de burrices e descasos... me vejo valorizando pequenas coisas dos meus dias... dos meus sonhos, dos meus dons adormecidos, das minhas alegrias esquecidas... hoje após o choro que lava a alma convoco o sorriso suspiro, que ecoa entre notas musicais... melodias de amor sincero e singelo... me cerco em novas possibilidades e esperanças de a cada dia estar mais perto da clareza das águas raras. Hoje vivo apenas o hoje... sem grandes expectativas e futuras frustrações... hoje só quero que toda a energia flua e libere todos os sentimentos e sensações desconfortáveis do meu corpo. Hoje faço do meu abraço casa. Hoje quero que o amor que sobra em mim emane para todo mundo, que seja suficiente pra causar um suspiro em cada coração apertado e agoniado. Porque amanhã... ahhh amanhã eu quero estar pronta pra amar de novo... pra buscar em novos olhares, em novos sabores e sorrisos o meu sorriso.

https://www.youtube.com/watch?v=h9iRDLIM2CM