É interessante você começar a analisar como sua peregrinação começou... você percebe que foi bem mais cedo do que imaginava... percebe detalhes da infância que já davam indícios de que sua espiritualidade pedia mais... pedia um caminho diferente do dito “convencional”.
Cresci em meio a uma família espiritualizada, não só pelos pais médiuns e pelo centro de umbanda ao lado...rs Mas porque aprendi a conviver com espíritos entrando e saindo pelos corredores naturalmente, conversando como se fossem os melhores amigos “imaginários” de uma infância pouco aproveitada. Fazendo de um salgueiro chorão quase um irmão.
Na adolescência fui começando a perceber que ser diferente, não era mais tão engraçadinho como na infância... e comecei a ocultar certos fatos e presenças com quem eu convivia... Comecei a negar o que até ali era tão natural e saudável pra mim. E como toda adolescente gótica e revoltada rs ... comecei a negá-los e a ignorar totalmente suas presenças... (como se isso pudesse fazê-los sumir, ou mesmo deixar de me procurar)... Com a idade, vieram as responsabilidades e na confusão de tanta negação acabei caindo em uma grande contradição interna, e começou a falta de aceitação por mim de mim mesma, e acreditei realmente que a loucura estava presente... (gnomos, fadas... árvores falantes...?!?!?!? rsss) e que eu não pertencia a esse lugar... Foi assim que comecei a procurar por religiões que pudessem explicar ou justificar um pouco de td que eu pensava e acreditava e que a maioria das pessoas condenava tanto. Foi ai que comecei a me preocupar demais com o que as pessoas pensavam sobre “ser diferente”... É lógico que não me ajustei à religião alguma... e entrei na paranóia “última dos moicanos” ...rs Comecei a seguir minha própria “religião”... e nem sempre isso é bom, nos torna inacessíveis... Lembro que um amigo meu antigo... do teatro, tinha uma linha de pensamento muito parecida... com ele conseguia conversar sobre o assunto... éramos muito chegados, a ponto de um saber o que o outro tava pensando sem o outro dizer e muitas vezes mesmo não estando no mesmo lugar, sabíamos quando não estávamos bem... a sintonia era grande. Quando fiz 15 anos, ele me disse que me mostraria o caminho que eu tanto buscava... mas que eu precisava estar pronta pra aceita-lo... não entendi nada na época, mas nunca esqueci daquele aniversário... ele tava com tuberculose e não poderia vir a minha festa, e do nada ele apareceu e me disse isso. O A. foi assassinado anos depois, sem explicação... de uma maneira tão cruel que eu não aceitava continuar vivendo em um mundo tão sem sentido e cruel... me revoltei demais, me entreguei a uma depressão absurda, por não crer e aceitar mais nada que viesse do ser humano... foi então que literalmente minha vida mudou... A. veio me visitar em uma projeção astral (detalhe, na época não sabia que aquilo que eu fazia era projeção..rs) E ele me mostrou outros mundos.. e ele me falou deles... e me falou de como eu poderia encontrar o que procuro estando naquele estado se não me fechasse para os ensinamentos... Muitas cenas do que vi, só entendo hj, muito do que ele me disse, só absorvo agora e outras ainda nem fizeram sentido... mas sei que farão... Vi cenas de vidas passadas em que estivemos juntos, vi pq nossa ligação era forte e ele me explicou o pq deixou aquela vida daquela forma tão cruel e prematura... disse-me que ele estava bem, mas que tinha outros lugares pra estar naquele momento... mas que precisava cumprir o que me prometeu e me mostrar o caminho que eu tanto buscava (que ele existia!!)... outras coisas desse encontro guardo só pra mim, afinal... não haveria palavras para tais descrições do que vi e senti. Aquela madrugada acordei em paz... chorei o que precisava chorar, me despedi do meu amigo e finalmente entendi que era um até logo... ele estaria ainda comigo... como sempre esteve... depois de parar de chorar fui ver as estrelas, sentir a noite... ouvir o vento e silenciar o coração... fui tomada por uma paz gigantesca, era só eu e a natureza... era eu e os sentidos permitindo ser tocada por uma energia que eu ainda não compreendia... mas já a aceitava. Voltei pro quarto, sem sono, fui pra internet e do nada um livro cai na minha cabeça (prateleira de livros ficava acima da mesa...rs) era o livro Brida... era o livro do A., rs Abri o livro e La dentro estava uma foto minha com ele... Li a passagem que estava grifada... e uma ânsia de curiosidade e sede me tomou e comecei a fuçar na net por td que achava sobre o tema... Bruxaria! Li muita coisa... o interesse só foi crescer e crescer... e as coisas foram chegando instantaneamente... as tais “coincidências” que a meu ver hj não existem!!
Os sonhos lúcidos continuavam... as imagens tomavam formas mais claras e o entendimento começou achegar.. mas de repente me faltava ainda partilhar... faltava alguém com quem pudesse conversar sobre o assunto e deixar de me sentir tão louca..rs por acreditar em td aquilo. Foi quando entrei num bate papo de Wicca... (kkkkkk, qual é gente, releva...) e lá encontrei várias pessoas “adeptas “ e “conhecedoras” e comecei a trocar figurinhas digamos assim.. conheci alguém, que conhecia alguém que tinha um grupo aqui e fazia aquilo ali.. e assim começaram meus estudos... minhas “investigações”. RSS
Meu primeiro contato “sério” foi com uma pessoa que estava no Japão... (tem noção???? Pra ajudar...aff) Ficamos muito amigas, grudadas... até técnicas de projeção e indução ela me fazia por telefone ( muito seguro, não???) pois é... mas na época era o que eu tinha na mão e era a pessoa que eu confiava. Até que um dia encontrei uma pessoa na net... (ou ela me encontrou??? RS) e foi estranho, pq eu projetava com aquela pessoa antes de conhecê-la... sonhava com ela... tive vários resgates com um desconhecido... W.N. apareceu muitas vezes nas cenas que A. me mostrou e aquilo me intrigou.. aos poucos soube que eu Tb apareci pra ele e começamos uma amizade baseada nisso.. aos poucos vi que ele Tb seguia esses caminhos e o que na época me fascinou.. ele era “mestre” nela... e me convidou pra ser sua pupila... Confusão geral!!! Não sabia se podia confiar, mas algo dentro de mim vibrava na presença dele e na possibilidade de ser parte do que ele me mostrava que fazia parte...
Mas não queria aceitar os ensinamentos dele antes de falar com a S. (a moça do Japão), me sentia traindo sua confiança... ela me passava seus ensinamentos informalmente, como diria a ela que havia achado um mestre e que não poderia mais ter seus ensinamentos...
Resumindo... arrastei S. e consegui que ele a ensinasse Tb... RS e viramos parceiras... vi muitas linhas magísticas... era uma miscelânea de coisas que até hj me pergunto se realmente absorvi td aquilo. Mas Acredito que todo ensinamento é válido pra algo, basta separar joio do trigo... e a experiência que adquiri naquilo td, moldou-me e me deu forças e discernimento pra ser o que sou hj.
E no vai e vem dentro desse grupo, e de outros que foram aparecendo e de coisas que foram acontecendo...finalmente entendi que minha senda é individual e que mesmo que haja um mestre me guiando, é minha energia e poder pessoal que faz a diferença. Que a gente quebra muito a cara sim, e que isso faz parte do caminho... faz parte da busca de qualquer peregrino... “e quem disse que seria fácil?”.
Aos poucos com o que fui aprendendo, fui encontrando coisas que não faziam sentido no grupo... sabe acho que meu mestre na época subestimou-me...rs ou talvez até subestimou-se... pois não percebeu que me deu meios de perceber suas mentiras e manipulações... O problema de se ter conhecimento demais em mãos e que eles podem lhe corromper... E isso com certeza tira a nobreza e pureza das coisas... resumindo, a máscara caiu... meus sentidos e poder pessoal me mostraram que ali não era meu lugar, que ali na verdade nada era... que o que eu havia aprendido com td aquilo, é que em qualquer lugar, com qualquer pessoa, pode se trabalhar sua magia natural... universal... a teia se abre sempre aquém está aberto a ela... e percebi que o maior mestre de todos, era a própria teia, o universo em si.... sempre me empurrando e mostrando os ensinamentos pra quem de fato abre os olhos da alma e escuta com o coração a voz e o pulsar do coração da “terra”...
Abri o jogo ao grupo... “tirei as máscaras...” e aos poucos fraternos sérios que haviam lá, cada qual saiu dali de um jeito... muitos ainda guardo comigo a amizade, embora não divida mais com eles o caminho, estamos sempre se cruzando. Fico feliz com isso. Culpei o caminho na época, não só a pessoa que brincou com isso... achei que como a pessoa, o caminho também era errado pra mim. E larguei td, me fechei pros outros mundos, pros outros seres e me tornei fria e distante a td isso... Coincidiu em um momento muito decisivo da minha vida... talvez por isso a confusão interna... e a culpa no caminho... juntou minha separação (que parte do motivo foi o próprio caminho – mas essa é outra, história!!) juntou o tal “mestre” se rebelar e virar evangélico...rs Juntou eu olhar todo aquele estudo que me foi dado e ver que tais belezas não passavam de um jogo... que tais palavras conseguiram me seduzir e manipular de tal forma que não pude enxergar que a verdadeira beleza daqueles documentos, estava em saber aplicá-los...
Sei lá, td acontece por ma razão... guardo hj, com carinho toda aquela fantasia que me despertou para a verdadeira realidade... que é bem longe desse mundo que vivemos...
Desejo de coração que o Vazio encontre a paz que tanto busca... Que a menina silente consiga entender que a “voz” está dentro de si mesma, é só parar pra ouvir.... Que o Inverno perceba que há muitas outras estações para ser entendidas e absorvidas... e que o ego é o pior inimigo dos mestres!
Continuando... Dois anos se passaram longe de td ligado aquilo, depois de ter virado geral as costas pra esse caminho, pra tudo e todos que faziam parte dele... Organizei minha vida pessoal, cresci como pessoa, mudei muita coisa que precisava em mim, aprendi a conhecer a nova Janaina que surgiu e deixar a antiga pra trás de vez sem lamentar... a menina submissa e medrosa morreu com o romper das alianças... fui em busca dos sonhos, da firmação pessoal, tomei as rédeas da minha própria vida novamente... e de repente me vi sentindo aquele friozinho na barriga..aquele “chamado” novamente do universo...
Nessa mesma semana meus pensamentos estavam tão distantes... lembro de ter recebido a visita do meu irmão (que já está em outro mundo) e nesse dia precisei caminhar... e acabei me enfiando na mata, precisava silenciar os pensamentos e entender o que gritava em mim... o que eu buscava mais uma vez que não entendia... e foi lá..entre as árvores e o canto dos pássaros que entendi o que me chamava.. estava na hora de voltar a peregrinar... e pedi aos elementos ali a volta que me mostrassem a direção.. que me dessem força e sabedoria pra conseguir o que precisava. Aceitei de volta que o mundo é muitos mais do que aquilo que nossos olhos tocam... nossas mãos sentem.... deixei os elementos e elementais brincarem comigo naquela manhã de domingo... e brinquei com eles tb...
Naquela mesma noite algo aconteceu, mais uma vez eu navegando pela net sem nada a fazer, me vem uma pessoa no Orkut e do nada fala comigo e me faz um convite... aquilo me soou estranho, ainda mais depois de ter estado com os elementos e fazer tal pedido... (foi rápido demais..rsss) e fiz o que todo neurótico faria... aceitei, mas com pé atrás.. queria ver o que era... (curiosa ao extremo) mas sem me envolver...
Deparei-me com um grupo muito parecido com o que eu havia estado e tinha dado tanto problema... Pensei que o universo estava a me pregar uma peça.. sabe aquela velha historinha “cuidado com o que desejas... vc pode conseguir” me deu medo... mas ao mesmo tempo.. o chamado... me seduzia pra td aquilo... e meu coração doía em pensar em esquecer td aquilo... e fui em frente... resolvi pular fora só qdo notasse algo errado... o mais engraçado foi o que tive que superar... minto, mesmo hj confesso não estar superado... algo dentro de mim está em alerta o tempo todo, como se esperasse uma brecha pra dizer “Alá.. não falei... vai dar na mesma que o antigo grupo...” e isso me atrapalha muito.... pq isso me bloqueia e me trás problemas hj em dia... mas é algo que estou a superar... mas voltando... algumas atitudes eram parecidas com o grupo anterior... ou mesmo a semelhança dos mestres, dos atos... a raiva ainda me ardia nessa época do mestre mascarado... mas resolvi ter fé e dar credibilidade... percebi que não posso comparar as pessoas, os caminhos, os ensinamentos... (mania infeliz essa minha, algo a corrigir tb) ou limitaria meus conhecimentos e minhas passagens... me entreguei... paguei pra ver... e conheci um mundo novo... (vários aliás) que me preenchia de fato... seguro, maduro... pessoas que pensavam como eu... que agiam como eu... e tive a base que nunca tive antes.. os ensinamentos tinham fundamento... tinham respostas... e tinha o que pra mim fez a diferença... tinha contato e tinha práticas grupais... era real!
