Agosto...que desgosto

Final de agosto, que desgosto... já dizia um velho amigo meu, agosto é mês de cachorro louco. Vai ver é isso, vai ver só foi um mês estranho e propenso ao desequilíbrio hormonal... ou vai ver foi reflexo dos tempos excedidos de quarentena, ou simplesmente minha mente e espirito estão meio cansados. Sei lá...

Esse foi um mês sentido, vivenciei umas experiências intensas e extremas, íntimas... lidei com alguns fantasmas e avaliei meus sorrisos, minhas lágrimas... minhas decisões. O que é real, ou que foi criado e despejado em você? O que realmente importa? E porque importa...

Porque certas coisas pesam mais que outras? Porque algumas opiniões nos afetam mais que outras... Porque tem horas que parece que nenhuma resposta é concreta num oceano de divagações?

Sinto falta das minhas certezas, ser testada pela minha mente é perigosamente arrebatador e tentador ao mesmo tempo... O fácil nunca me impressionou, decidi há tempo aprender na porrada, porque seria diferente agora? Abri mão da limitação faz tempo... e a cada dia ao me jogar de cabeça, tem sido prazeroso, porém cansativo. Tem horas que tudo que quero é um abrigo. Mas quem disse que confio em algo pra me abrigar... Sim, criei uma camada protetora para amortecer esses impactos, mais grossa do que imaginei, onde torna impossível confiar 100% em algo novamente. Acho que a inocência se perde nesse caminhar profundo. É como esperar o tempo todo pelo impacto... tenso isso... como numa montanha russa... a queda vem a qualquer momento, com ela a adrenalina, a satisfação, o pavor e de repente, a queda abrupta.

Louco isso!

Conheço essa sensação de ânsia pelo novo... conheço essa sensação de desmotivação pelo hoje... meu corpo vibra em outras direções e minha mente sensata me trava fincando meu pé no chão dizendo: Não!! A prudência capricorniana finca suas garras no meu coração e torna meu voar impossível... libera um medo absurdo de falhar e me perder. Me faz olhar pra trás um pouco mais e ressentir o abandono.

A minha mente não para, as vezes só queria não sentir tudo ao mesmo tempo e tão intensificado. Queria não me apegar tanto as pessoas que sei que devem ficar pra trás e seguir em frente na minha peregrinagem. Queria sentir que esse caminho não é solitário, apesar de já ter aprendido sobre isso... queria aceitar o tempo, o tempo das coisas... entender nem sempre é o suficiente.

2020 realmente veio para abalar todas as estruturas pessoais, cada um na sua necessidade de evolução será estimulado, tá na hora! E encarar minha sombra nunca foi tão desafiador.

Olho em volta tão satisfeita com minhas conquistas... isso deveria bastar. Não Janaina, nunca sentirá que basta, lembra?

Essa semana um “anjo” me disse assim... “não se martirize tanto com a crítica algoz, porque a pessoa despeja em você o que o incomoda nele...” isso me deu um respiro. Me deu uma brecha, um feixe de luz na escuridão em que coloquei pra pensar. Uma pessoa do nada que apareceu só pra me ouvir numa hora em que não sabia mais como lidar com tanta água me afogando. Essa ajuda divina sempre vem de onde menos esperamos... sou tão grata. Como eu precisava de alguém alheio a tudo que está me envolvendo, ouvindo cada estrangulamento meu, sem julgamento, sem envolvimento...

Ahhhh agosto, que bom que vc terminou... leva com vc essa fase letárgica. Porque preciso de movimento. Preciso da luz entrando por todos meus poros, alimentando meu espirito cansado. Nutrindo meus desejos e inspirando meus dias. Agora que passei um mês encarando cada sujeira, agora que me abri à limpeza, que o espaço aberto se impregne de luz e amor. Amor verdadeiro, e não esse que “viralizou”... que eu não me permita mais me machucar em nome de um amor impostor. Amizade não deveria ser utilizada de forma tão dissimulada. Que eu não perca de vista o que aprendi até agora... a enxergar com os sentidos, a acreditar na minha essência e não no ego alheio.

Sim, encontros atemporais de almas é possível

Incrível como a gente sente quando reconhece uma pessoa, sua pessoa de muitas vidas. Reconhecer uma ligação que não se explica, que é atemporal e completamente acolhedora enche meu coração de alegria e amor. Eu não sei como, nem porque, nem onde foi que nos encontramos e nos conhecemos e nos conectamos dessa forma, só o que sei dessa relação tão intensa é que pode anos se passar e o sentimento ao se reencontrar é o mesmo. Alias até sem ter notícias é o mesmo... Mesmo quando nos afastamos a gente se sentia, se via, se tocava. Não com os dedos, mas com a alma e coração. Pedaço meu. sim, melhor definição do que vc é pra mim Lucas. Nessa vida um grande amigo, uma pessoa que me conhece como ninguém, uma pessoa que le meus barulhinhos, que traduz cada suspiro, cada palavra, cada pausa e respiro. Um amor liberto que não se faz necessário alianças ou qualquer tipo de imposição ou limites... a gente é, está e se basta... dividindo as vidas, experiencias e historias... dividindo prazer e risadas em cada encontro, em cada ligação ou mensagem... A gente se entende porque somos iguais. Na chatice, na rebeldia, na fome de vida e prazeres, na liberdade regada a libertinagem, na fofice, nos mimimis e bubiças da vida.

 Ontem a noite o tempo parou pra gente se amar... ontem a noite a gente se reencontrou mesmo nao matando a saudade de vidas que preenche nossos espaços... ontem sua voz ecoou nos meus ouvidos, sua barba rabiscou o meu pescoço, seus labios imergiram entre os meus e todos os sentidos aflorados se tornaram um só. Meu gozo tornou-se o seu e o seu o meu e naquela dança molhada de suspiros, em seus braços adormeci em paz. 
Só você sabe me fazer entrar nesse estado, nessa vibração especial. 
Não tem como fugir, alias, quem quer fugir? 
"Boas e boas são as coisas todas que penso, quando penso em você"
Simples assim...

...

O prazer de ter prazer comigo

O que falar disso... é engraçado o que vocÊ descobre sobre si mesmo ficando consigo mesmo. A solidão tem uma beleza que poucos enxergam, ou entendem... ou o que prefiro pensar hoje, Aceitam! Sim, me dei conta de algo que demorei muito tempo pra aceitar que poderia ser uma realidade pra mim. 

E agora pensando bem, não deveria ter sido tão inacreditável ou surpreendente VER o que eu realmente quero e estou fazendo da minha vida. Sabe aquelas indagações famosas "porque tal coisa acontece com todo mundo e não comigo... porque não tenho aquilo se é tão fácil pra todo mundo?" Hoje descobri que até mesmo inconscientemente nunca quis essas coisas de fato. E essa é a resposta dessas indagações... não tenho porque no fundo não quero isso pra mim.  No fundo no fundo, só tava seguindo o fluxo... só tava me obrigando a ser e querer ter o que todo mundo tem, sendo que não sou nada padrão... não sou nada convencional e muito menos quero as coisas que a maioria da sociedade manipulada quer... não vivo nesse inconsciente coletivo há muito tempo. Então porque esperar ser ou ter aquilo que todo mundo diz que preciso ou deveria querer?? 

Porque estou sozinha a tanto tempo? Porque EU QUERO! porque de fato não consigo me aceitar mais num relacionamento fechado e limitado como a maioria roga ser o normal e aceitavel. Nãooooooooooooooooooooooo... não é!!! Não me serve mais isso de casalzinho 20 fingido e oprimido. Nãooooooooooooooooooooooooooooo!!!! 

E entender e aceitar isso como algo muito normal, me clareou de tal forma nesse ultimo mes... que o peso sumiu, a carencia sumiu... aquela falta que eu achava que tinha, não incomodou mais. Eu tenho de cada parceiro aquilo que eu de fato busco... tá, muitos podem dizer... com esse pensamento vc só arruma tranqueira e arruma pessoas que não te valoriza ou respeita.... tá... pode até dar essa impressão... mas no fundo tenho que admitir que eu saboto qualquer tipo de relação mais séria e fechada, não me serve isso, não me satisfaz verdadeiramente isso, me limita! Porque de fato não saberia ou iria querer viver esse tipo de relacionamento de novo. Com tantos não pode... não faça sso, não seja aquilo.... tantos rótulo que so servem pra nos controlar... nos sufocar, nos fazer desistir do que somos e queremos... do que sentimos! do que precisamos. A Liberdade não tem preço e sinceramente, é muito raro encontrar um parceiro que saiba viver a liberdade ao lado de alguém sem surtar. 

Percebi o quanto eu perdia energia procurando por uma relação que hj pra mim não existe! Um parceiro que não é possível de ter dentro dos padrões que a minha essencia hoje, deseja. Teria que ser algo tão natural, tão leve, tão satisfatório e sem pressão, sem amarras, sem a menor necessidade de moldar ou mudar uma pessoa. Sem certo ou errado, só ser... sentir... satisfazer... sem rotulos ou nomes... Tai, eu admito a estranheza... eu toda controladora, quero uma relação sem amarras, sem controle!... sem tantos faça isso, seja aquilo. Quero apenas a troca, quero apenas o sentir... quero apenas amar... ser amada... não quero nada forçado, não quero nada forjado ou fingido... não quero precisar mudar pra agradar, não quero precisar me convencer que aquilo ou isso é aceitavel no meu parceiro... Não quero fingir que gosto de sexo assim ou assado... pq se não fazer daquele jeito esperado a pessoa não vai me querer... não quero ter que me preocupar demais em ser ou fazer o que não quero só pra ter... não não nãooooooooooooooooooo... 

O verbo aqui não é ter... é ser... eu quero ser eu mesma com outro alguém... quero que ele seja eu comigo, e se sinta tão naturalmente conectado comigo que a gente se perca entre a gente e se encontre ao mesmo tempo... quero que a pessoa seja o que ela quer ser e não o que quero ter... tem que ter o encaixe natural sem pressão... sem ter que agradar... sem precisar pensar demais pra dar certo... simplesmente ser... leve... solto... sexo não importa, quantidade não importa, lugar não importa... nada importa desde que naquele momento mágico juntos, nada atrapalhe ou incomode... apenas exploda em prazer e felicidade de estar junto.

Cara é tão louco assim pensar nisso? Que a maioria dos casais hoje em dia são tóxicos?! São castrativos!? quase doentiu!!! As pessoas sofrem tanto pra ter alguém, e de repente sofrem mais pra não perder.... ou até se acabam por perder algo que nem trás alegria ou satisfação... só existe pq "todo mundo tem que ter alguém pra ser legal, pra ser o cara fodão!!" ou "pq não sei ficar sozinho, preciso ser amado" Mas será que no fundo no fundo isso é amor? ou muleta? Codependencia?

Clarice Lipector já dizia:

 "Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada." 

É isso!!!!! Quero um amor inventado!!!! Quero uma verdade sentida!! Não iludida... se for pra ter alguém ao meu lado, tem que ser tão natural, e prazeroso como estar comigo mesma e apenas... sem vergonhas, sem tabus, sem medos de ser eu mesma ou esperar que ele/ela não seja/tenha qualidades que eu amo nas pessoas... tem que ser intimista... tem que ser familiar... tem que ser pessoal mesmo impessoal! Tem que de fato se encaixar na moldura... e não cortar as beiradas pra se caber... não quero me cortar ao meio, me perder pra achar alguém que me complete... já estou completa... então vem ser completo comigo, não to aqui pra salvar ninguém, nem pra ser salva... amor não é isso!

Hoje tirei um peso das costas em me cobrar tanto uma relação...  descobri que o sentimento de falta e vazio que tanto me assombrava, era mais um arquetipo criado pelo mundo. E não preciso mais dele... 

ahhhhhhhhhhhh o amor....

O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece.

– Charles Bukowski,

Não esqueça...

Minha melhor amiga...

...minha versão aperfeiçoada e lapidada... 

Te amo filha!

vem...