Agosto...que desgosto

Final de agosto, que desgosto... já dizia um velho amigo meu, agosto é mês de cachorro louco. Vai ver é isso, vai ver só foi um mês estranho e propenso ao desequilíbrio hormonal... ou vai ver foi reflexo dos tempos excedidos de quarentena, ou simplesmente minha mente e espirito estão meio cansados. Sei lá...

Esse foi um mês sentido, vivenciei umas experiências intensas e extremas, íntimas... lidei com alguns fantasmas e avaliei meus sorrisos, minhas lágrimas... minhas decisões. O que é real, ou que foi criado e despejado em você? O que realmente importa? E porque importa...

Porque certas coisas pesam mais que outras? Porque algumas opiniões nos afetam mais que outras... Porque tem horas que parece que nenhuma resposta é concreta num oceano de divagações?

Sinto falta das minhas certezas, ser testada pela minha mente é perigosamente arrebatador e tentador ao mesmo tempo... O fácil nunca me impressionou, decidi há tempo aprender na porrada, porque seria diferente agora? Abri mão da limitação faz tempo... e a cada dia ao me jogar de cabeça, tem sido prazeroso, porém cansativo. Tem horas que tudo que quero é um abrigo. Mas quem disse que confio em algo pra me abrigar... Sim, criei uma camada protetora para amortecer esses impactos, mais grossa do que imaginei, onde torna impossível confiar 100% em algo novamente. Acho que a inocência se perde nesse caminhar profundo. É como esperar o tempo todo pelo impacto... tenso isso... como numa montanha russa... a queda vem a qualquer momento, com ela a adrenalina, a satisfação, o pavor e de repente, a queda abrupta.

Louco isso!

Conheço essa sensação de ânsia pelo novo... conheço essa sensação de desmotivação pelo hoje... meu corpo vibra em outras direções e minha mente sensata me trava fincando meu pé no chão dizendo: Não!! A prudência capricorniana finca suas garras no meu coração e torna meu voar impossível... libera um medo absurdo de falhar e me perder. Me faz olhar pra trás um pouco mais e ressentir o abandono.

A minha mente não para, as vezes só queria não sentir tudo ao mesmo tempo e tão intensificado. Queria não me apegar tanto as pessoas que sei que devem ficar pra trás e seguir em frente na minha peregrinagem. Queria sentir que esse caminho não é solitário, apesar de já ter aprendido sobre isso... queria aceitar o tempo, o tempo das coisas... entender nem sempre é o suficiente.

2020 realmente veio para abalar todas as estruturas pessoais, cada um na sua necessidade de evolução será estimulado, tá na hora! E encarar minha sombra nunca foi tão desafiador.

Olho em volta tão satisfeita com minhas conquistas... isso deveria bastar. Não Janaina, nunca sentirá que basta, lembra?

Essa semana um “anjo” me disse assim... “não se martirize tanto com a crítica algoz, porque a pessoa despeja em você o que o incomoda nele...” isso me deu um respiro. Me deu uma brecha, um feixe de luz na escuridão em que coloquei pra pensar. Uma pessoa do nada que apareceu só pra me ouvir numa hora em que não sabia mais como lidar com tanta água me afogando. Essa ajuda divina sempre vem de onde menos esperamos... sou tão grata. Como eu precisava de alguém alheio a tudo que está me envolvendo, ouvindo cada estrangulamento meu, sem julgamento, sem envolvimento...

Ahhhh agosto, que bom que vc terminou... leva com vc essa fase letárgica. Porque preciso de movimento. Preciso da luz entrando por todos meus poros, alimentando meu espirito cansado. Nutrindo meus desejos e inspirando meus dias. Agora que passei um mês encarando cada sujeira, agora que me abri à limpeza, que o espaço aberto se impregne de luz e amor. Amor verdadeiro, e não esse que “viralizou”... que eu não me permita mais me machucar em nome de um amor impostor. Amizade não deveria ser utilizada de forma tão dissimulada. Que eu não perca de vista o que aprendi até agora... a enxergar com os sentidos, a acreditar na minha essência e não no ego alheio.

Sim, encontros atemporais de almas é possível

Incrível como a gente sente quando reconhece uma pessoa, sua pessoa de muitas vidas. Reconhecer uma ligação que não se explica, que é atemporal e completamente acolhedora enche meu coração de alegria e amor. Eu não sei como, nem porque, nem onde foi que nos encontramos e nos conhecemos e nos conectamos dessa forma, só o que sei dessa relação tão intensa é que pode anos se passar e o sentimento ao se reencontrar é o mesmo. Alias até sem ter notícias é o mesmo... Mesmo quando nos afastamos a gente se sentia, se via, se tocava. Não com os dedos, mas com a alma e coração. Pedaço meu. sim, melhor definição do que vc é pra mim Lucas. Nessa vida um grande amigo, uma pessoa que me conhece como ninguém, uma pessoa que le meus barulhinhos, que traduz cada suspiro, cada palavra, cada pausa e respiro. Um amor liberto que não se faz necessário alianças ou qualquer tipo de imposição ou limites... a gente é, está e se basta... dividindo as vidas, experiencias e historias... dividindo prazer e risadas em cada encontro, em cada ligação ou mensagem... A gente se entende porque somos iguais. Na chatice, na rebeldia, na fome de vida e prazeres, na liberdade regada a libertinagem, na fofice, nos mimimis e bubiças da vida.

 Ontem a noite o tempo parou pra gente se amar... ontem a noite a gente se reencontrou mesmo nao matando a saudade de vidas que preenche nossos espaços... ontem sua voz ecoou nos meus ouvidos, sua barba rabiscou o meu pescoço, seus labios imergiram entre os meus e todos os sentidos aflorados se tornaram um só. Meu gozo tornou-se o seu e o seu o meu e naquela dança molhada de suspiros, em seus braços adormeci em paz. 
Só você sabe me fazer entrar nesse estado, nessa vibração especial. 
Não tem como fugir, alias, quem quer fugir? 
"Boas e boas são as coisas todas que penso, quando penso em você"
Simples assim...

...

O prazer de ter prazer comigo

O que falar disso... é engraçado o que vocÊ descobre sobre si mesmo ficando consigo mesmo. A solidão tem uma beleza que poucos enxergam, ou entendem... ou o que prefiro pensar hoje, Aceitam! Sim, me dei conta de algo que demorei muito tempo pra aceitar que poderia ser uma realidade pra mim. 

E agora pensando bem, não deveria ter sido tão inacreditável ou surpreendente VER o que eu realmente quero e estou fazendo da minha vida. Sabe aquelas indagações famosas "porque tal coisa acontece com todo mundo e não comigo... porque não tenho aquilo se é tão fácil pra todo mundo?" Hoje descobri que até mesmo inconscientemente nunca quis essas coisas de fato. E essa é a resposta dessas indagações... não tenho porque no fundo não quero isso pra mim.  No fundo no fundo, só tava seguindo o fluxo... só tava me obrigando a ser e querer ter o que todo mundo tem, sendo que não sou nada padrão... não sou nada convencional e muito menos quero as coisas que a maioria da sociedade manipulada quer... não vivo nesse inconsciente coletivo há muito tempo. Então porque esperar ser ou ter aquilo que todo mundo diz que preciso ou deveria querer?? 

Porque estou sozinha a tanto tempo? Porque EU QUERO! porque de fato não consigo me aceitar mais num relacionamento fechado e limitado como a maioria roga ser o normal e aceitavel. Nãooooooooooooooooooooooo... não é!!! Não me serve mais isso de casalzinho 20 fingido e oprimido. Nãooooooooooooooooooooooooooooo!!!! 

E entender e aceitar isso como algo muito normal, me clareou de tal forma nesse ultimo mes... que o peso sumiu, a carencia sumiu... aquela falta que eu achava que tinha, não incomodou mais. Eu tenho de cada parceiro aquilo que eu de fato busco... tá, muitos podem dizer... com esse pensamento vc só arruma tranqueira e arruma pessoas que não te valoriza ou respeita.... tá... pode até dar essa impressão... mas no fundo tenho que admitir que eu saboto qualquer tipo de relação mais séria e fechada, não me serve isso, não me satisfaz verdadeiramente isso, me limita! Porque de fato não saberia ou iria querer viver esse tipo de relacionamento de novo. Com tantos não pode... não faça sso, não seja aquilo.... tantos rótulo que so servem pra nos controlar... nos sufocar, nos fazer desistir do que somos e queremos... do que sentimos! do que precisamos. A Liberdade não tem preço e sinceramente, é muito raro encontrar um parceiro que saiba viver a liberdade ao lado de alguém sem surtar. 

Percebi o quanto eu perdia energia procurando por uma relação que hj pra mim não existe! Um parceiro que não é possível de ter dentro dos padrões que a minha essencia hoje, deseja. Teria que ser algo tão natural, tão leve, tão satisfatório e sem pressão, sem amarras, sem a menor necessidade de moldar ou mudar uma pessoa. Sem certo ou errado, só ser... sentir... satisfazer... sem rotulos ou nomes... Tai, eu admito a estranheza... eu toda controladora, quero uma relação sem amarras, sem controle!... sem tantos faça isso, seja aquilo. Quero apenas a troca, quero apenas o sentir... quero apenas amar... ser amada... não quero nada forçado, não quero nada forjado ou fingido... não quero precisar mudar pra agradar, não quero precisar me convencer que aquilo ou isso é aceitavel no meu parceiro... Não quero fingir que gosto de sexo assim ou assado... pq se não fazer daquele jeito esperado a pessoa não vai me querer... não quero ter que me preocupar demais em ser ou fazer o que não quero só pra ter... não não nãooooooooooooooooooo... 

O verbo aqui não é ter... é ser... eu quero ser eu mesma com outro alguém... quero que ele seja eu comigo, e se sinta tão naturalmente conectado comigo que a gente se perca entre a gente e se encontre ao mesmo tempo... quero que a pessoa seja o que ela quer ser e não o que quero ter... tem que ter o encaixe natural sem pressão... sem ter que agradar... sem precisar pensar demais pra dar certo... simplesmente ser... leve... solto... sexo não importa, quantidade não importa, lugar não importa... nada importa desde que naquele momento mágico juntos, nada atrapalhe ou incomode... apenas exploda em prazer e felicidade de estar junto.

Cara é tão louco assim pensar nisso? Que a maioria dos casais hoje em dia são tóxicos?! São castrativos!? quase doentiu!!! As pessoas sofrem tanto pra ter alguém, e de repente sofrem mais pra não perder.... ou até se acabam por perder algo que nem trás alegria ou satisfação... só existe pq "todo mundo tem que ter alguém pra ser legal, pra ser o cara fodão!!" ou "pq não sei ficar sozinho, preciso ser amado" Mas será que no fundo no fundo isso é amor? ou muleta? Codependencia?

Clarice Lipector já dizia:

 "Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada." 

É isso!!!!! Quero um amor inventado!!!! Quero uma verdade sentida!! Não iludida... se for pra ter alguém ao meu lado, tem que ser tão natural, e prazeroso como estar comigo mesma e apenas... sem vergonhas, sem tabus, sem medos de ser eu mesma ou esperar que ele/ela não seja/tenha qualidades que eu amo nas pessoas... tem que ser intimista... tem que ser familiar... tem que ser pessoal mesmo impessoal! Tem que de fato se encaixar na moldura... e não cortar as beiradas pra se caber... não quero me cortar ao meio, me perder pra achar alguém que me complete... já estou completa... então vem ser completo comigo, não to aqui pra salvar ninguém, nem pra ser salva... amor não é isso!

Hoje tirei um peso das costas em me cobrar tanto uma relação...  descobri que o sentimento de falta e vazio que tanto me assombrava, era mais um arquetipo criado pelo mundo. E não preciso mais dele... 

ahhhhhhhhhhhh o amor....

O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece.

– Charles Bukowski,

Não esqueça...

Minha melhor amiga...

...minha versão aperfeiçoada e lapidada... 

Te amo filha!

vem...

Eu te sorvo extremada à luz do amanhecer

Mergulhe como eu mergulhei

Sou como você me vê.
Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania,
Depende de quando e como você me vê passar.

A vida é curta demais...

"...Contato humano.

Nossa primeira forma de comunicação.

Segurança, proteção e conforto... tudo isso no suave toque de um dedo. Ou de lábios encostando numa bochecha.

Ele nos conecta quando estamos felizes, nos dá apoio quando temos medo... desperta sentimentos de paixão... e amor.

Precisamos ser tocados por quem amamos quase como precisamos do ar pra respirar. Mas eu só percebi a importância do toque... Do toque dele... depois que perdi.

Entao, se estiver vendo isso, e for possível... toque nele. toque nela.

A vida é curta demais para desperdiçar um segundo..."

Quarentena

O mundo onde vivemos está doente. E porquê? Como chegou a isso? O que poderia ser feito de diferente para evitar tais complicações e resultados?

Na minha visão, o mundo está doente, pois nós, ditos seres humanos racionais e mais evoluídos, o deixamos assim. Um apanhado de ações egoístas, egocêntricas e covardes.

Gosto de refletir o que estamos fazendo aqui nesse mundo, quase sempre chego a mesma conclusão: Buscando nossa evolução! Seja espiritual, mental ou física... tudo que buscamos é o equilíbrio necessário para que tudo isso seja uma coisa só. Estamos aqui para aprender a sermos melhores como pessoa, como criatura, como parte de todo esse universo perfeito que vivemos e não entendemos. Acredito que o homem não seja produto do meio, e sim que o meio é produto do homem. Então se queremos um mundo melhor, precisamos ser pessoas melhores para o mundo. E o mundo esse ano entrou em colapso. Às vezes as maiores lições estão nas entrelinhas de grandes acontecimentos, aqueles que mais nos abalam e nos tiram o chão, nos tira da zona de conforto e nos faz encarar de frente nossos receios, dificuldades e defeitos. Muitas pessoas evitam pensar no sofrimento e nas coisas que nos afetam e nos magoam, mas acredito eu depois de refletir muito nos meus “fantasmas” que são neles que vivem as respostas que tanto busco, para trazer entendimento e aceitação. Coragem e determinação para mudar aquilo que eu não gosto em mim e ao meu redor. Acredito que tudo nessa vida, principalmente nas coisas ditas “ruins” sempre há o lado positivo, aquilo que de fato temos que abordar... temos que aprender a achar a beleza nas coisas feias... se é que são feias!?

Pensei bastante na contribuição que a minha existência deixaria no mundo hoje, caso daqui partisse... seria ela proveitosa a alguém? Teria eu feito diferença nesse mundo? Teria eu realizado meus desejos mais profundos?

Acredito que essa pandemia veio para que possamos encarar de frente muitos desses males que envenenam nosso ser, tornando a nossa existência tóxica. Essa pandemia veio para nos mostrar o que realmente importa nessa vida, o que devemos cuidar e valorizar acima de tudo. A maioria sentiu grande dificuldade em ficar quieto dentro de sua própria casa, com os seus familiares... e me pergunto porquê? Não deveria ser o lugar mais sagrado do mundo? Com as pessoas mais importantes do mundo? Se a resposta for não, acredito eu, que a doença da pessoa começa ali!!! Porque nosso lar deveria ser o local onde recarregamos nossa bateria de vida, onde nos soltamos e iluminamos, onde nos cercamos de coisas que nos fazem feliz! Onde podemos conduzir e mexer a vontade para trazer a paz e alegria para dentro da gente. As pessoas não sabem lidar com o não poder... não entendem o que é liberdade, as pessoas não querem lidar com o não... acredito que que essa pandemia veio nos mostrar que precisamos pensar um nos outros para todos poderem sobreviver, que devemos dividir para poder progredir... que não basta falar e sim agir! Ser e não ter!

Que devemos tratar com mais atenção dos nossos idosos, que chega uma hora que somos nós “filhos”, que devemos bater de frente com o mundo para protege-los como fizeram com a gente quando criança. A pandemia veio para mostrar que apesar da facilidade que o meio avançado de comunicação nos proporciona hoje em dia, nada se compara à um abraço, a um encontro, a um olhar... ao toque de quem amamos. Essa pandemia veio para nos lembrar de ter fé e esperança que tudo ficará bem, que os Deuses não nos desamparam... que se fechou uma porta, cabe a nós acharmos uma janela, que certamente deixaram aberta para nós. Somos todos capazes!

De repente começamos a dar mais atenção para nossa casa, para os nossos familiares, para as coisas que gostamos de fazer e nunca arrumamos tempo para pôr em prática. Aprendi nessa quarentena a desacelerar... bom, um pouco... rs ...de colocar dentro do meu tempo, coisas para preencher não só meu mundo material, mas meu mundo intelectual, meu mundo interno...

To aprendendo com o tempo, a preenche-lo com discernimento e conteúdo produtivo e positivo. E não gasta-lo com coisas que não nos acrescentam nada. To aprendendo ainda mais a ouvir o que o meu eu interior fala... aprender o que eu faço que de fato gosto e me faz feliz... aprendendo como lidar com as coisas que tenho que fazer e não gosto, mas é necessário.

Estou aprendendo nesse tempo a analisar mais as pessoas, a entender porque algumas me incomodam, outras me agradam e o que tenho a aprender com cada caso. Como posso crescer com cada experiência? Como cada situação pode ser determinante na pessoa que quero me tornar nessa vida. Estou trabalhando o perdão, a aceitação e a empatia.

Nessa quarentena lidei com a falta de controle. Como para mim isso é torturante... to aprendendo...

Com meu filho de volta a minha casa, aprendi a lidar com as palavras para tentar trazer alguma clareza e alegria para ele, que passava por um momento difícil da sua evolução. Aprendi um pouco mais a não explodir com coisas que não posso consertar, porque nem sempre cabe a mim consertar... que a sabedoria vive em saber o momento exato de falar e agir. As vezes apenas observar e estar ali. Percebi o quanto conversar com meus filhos fazia tanta diferença na forma deles reagirem a situações diversas... percebi na quarentena como é simples fazer os pais da gente sorrir, como eles gostam de ser cuidados e ser o centro das nossas atenções novamente, como quando a gente é criança e tudo na nossa vida gira em torno deles. Como as vezes tudo que eles querem é um momento para ser eterno e como um dia sentirei muita falta desses momentos. Nessa quarentena voltei a pôr em prática uma coisa que sempre amei fazer e por achar que não tinha tempo, deixei de lado... escrever. E como isso alivia a gente, como isso ajuda a nos entender e nos ler... a notar nossa evolução em cada ano que passa e pensamento que muda. Nessa quarentena resolvi me permitir, me relacionar com alguém, com toda a dificuldade que essa decisão envolve. A palavra é essa... permitir... tentar... fazer diferente do que faria normalmente... exercitei a minha paciência...rs

Nessa quarentena exercitei o habito de trabalhar a espiritualidade dentro e não fora... fiz de mim um templo, a minha natureza, já que não estou podendo estar em meio dela... Coloquei muito sons e cores nele! Rs

Resumindo, confesso que não senti grandes dificuldades nesses dias de confinamento, adoro ficar em casa... meu trabalho consegui fazer perfeitamente, minhas relações foram bem administradas, através de redes sociais, permaneci perto e presente na vida de quem gosto. Consegui montar uma agenda e encher meu dia com todas as tarefas necessárias para que minha vida andasse... não tenho o que reclamar, só a agradecer... apesar disso rezo todas as noites para que esses dias incertos acabem e possamos colocar toda essa bagagem de “consciência das coisas” em prática, no nosso dia a dia.

E qual deles vence??

A Fábula dos Dois Lobos (dos índios Cherokee)

Certo dia, um jovem índio cherokee chegou perto de seu avô para pedir um conselho. Momentos antes, um de seus amigos havia cometido uma injustiça contra o jovem e, tomado pela raiva, o índio resolveu buscar os sábios conselhos daquele ancião.

O velho índio olhou fundo nos olhos de seu neto e disse:

“Eu também, meu neto, às vezes, sinto grande ódio daqueles que cometem injustiças sem sentir qualquer arrependimento pelo que fizeram. Mas o ódio corrói quem o sente, e nunca fere o inimigo. É como tomar veneno, desejando que o inimigo morra.”

O jovem continuou olhando, surpreso, e o avô continuou:

“Várias vezes lutei contra esses sentimentos. É como se existissem dois lobos dentro de mim. Um deles é bom e não faz mal. Ele vive em harmonia com todos ao seu redor e não se ofende. Ele só luta quando é preciso fazê-lo, e de maneira reta.”

“Mas o outro lobo… Este é cheio de raiva. A coisa mais insignificante é capaz de provocar nele um terrível acesso de raiva. Ele briga com todos, o tempo todo, sem nenhum motivo. Sua raiva e ódio são muito grandes, e por isso ele não mede as consequências de seus atos. É uma raiva inútil, pois sua raiva não irá mudar nada. Às vezes, é difícil conviver com estes dois lobos dentro de mim, pois ambos tentam dominar meu espírito.”

O garoto olhou intensamente nos olhos de seu avô e perguntou: “E qual deles vence?”

Ao que o avô sorriu e respondeu baixinho: “Aquele que eu alimento.”

...

Uma vez o mestre me colocou no vazio para aprender. Perplexa, perguntei ao mestre, o que tenho para aprender no nada? O nada só machuca, faz falta, me entristece... e não obtive resposta... ou achei na época que não  tive. Ele me deu a chance de aprender a me refazer, de entender e amenizar o que estaria por vir. Porque? Essa palavrinha constante em nossos vocabulários, essa palavrinha que tanto diz e pouco se explica. Essas fases da vida em que sempre me pego tropeçando em mim mesma, no meu particular, nos meus sentimentos imensos que não sei lidar... Essa coisa chamada vida, que de tão viva se move além do que estou pronta pra ver passar, partir e mudar. São grupos e famílias desunidas, triângulos infinitos que não duram nem uma briga, amizade de irmãs, pedaços que como água usada, desce pelo ralo. 
E o que persiste ao tempo? O que acontece com o sentimento? Será sempre um grande desencontro? E esse apego, minha sina de viver? Será que um dia a frieza que tanto desprezo nas pessoas fará da minha vida mais fácil? Quanto mais aprendo sobre o amor, mais me decepciono com as pessoas e isso não deveria estar certo. Devo eu me reservar à minha cabana? Devo eu aprender a ser feliz comigo mesma e só? Isso ainda é amor? 
Ok, recolho-me a mim, ao meu hibernar outra vez... guardo os melhores momentos naquela caixinha de música tão conhecida, abro espaço, me preparo para o novo, para o belo e tocável amanhã. Levo os sorrisos e abraços leves me que me fizeram tantas vezes voar... me contendo em olhar bem pouco para trás...e de mãos dadas comigo mesmo, continuar a caminhar entre as folhas de outono caídas no chão.

Lips

                                                                                                 ...Just your love
                                                                                                     I just want it all

As vezes tudo que precisamos é de uma chícara de café, um solzinho cobertor e uma promessa de que tem coisas que nunca muda!!

... bem vindo amor!!

"...Colada à tua boca a minha desordem.

O meu vasto querer.

O incompossível se fazendo ordem.

Colada à tua boca, mas descomedida

Árdua

Construtor de ilusões examino-te sôfrega

Como se fosses morrer colado à minha boca.

Como se fosse nascer

E tu fosses o dia magnânimo

Eu te sorvo extremada à luz do amanhecer..."

Se me esqueceres, só uma coisa, esquece-me bem devagarinho

Livra-te de tudo que ofende a tua alma