Dia melancólico...

"Algumas feridas precisam de tempo para que curem"

Saudada seja minha Deusa!

/|\ Bem vinda!!
Ilumina meus caminhos trazendo a semeadura desejada e precisa! 

Me despedindo de vc... boa viagem...bons sonhos e durma sempre bem!!

Será que realmente não devemos desistir de certas coisas? Devemos deixá-las chegar até aquele ponto em que não da mais e ai ela sai da sua vida por falta de outra opção? Por que na minha vida é sempre assim??eu luto contra, eu movo moinhos por algo que acredito valer a pena lutar e quando menos espero tenho que deixar ir por não ter mais o que fazer, por não ter mais vontade de tentar. Será isso o certo? Será que isso não seria uma fraqueza ao invés de “garra”. Até quando um guerreiro deve se jogar de cabeça ao invés de dar as costas e esquecer tudo aquilo?

Há pessoas em minha vida que ainda luto muito pra ter ao meu lado. Pessoas que apesar do meu saco estar tão cheio de decepções e mágoa, eu ainda tenho uma esperança de que tudo voltará ao “normal”. E quando falo normal, quer dizer... fazer algum sentido, ser saudável, ser no mínimo algo que não traga tanta tristeza e sentimentos ruins.

Alguns chamam isso de apego. Outros de carência... eu acredito que seja valores! Se a pessoa chegou naquele ponto em que é pra mim “especial” é pq realmente tem seu valor...

O que não gosto é de me sentir usada, descartável... não sei se essa é uma tendência minha ou se realmente esse é ponto em que o universo me trabalha, pois parece que isso ta sempre voltando a acontecer na minha vida... com pessoas e situações diferentes... e pq depois de tanto lidar com isso, a dificuldade de lidar com “ausências” de pessoas que valorizo continua tão... tão difícil de aceitar.

Já aprendi que sei viver sem, já aprendi a não mais deixar doer, já aprendi a recomeçar... mas pq não consigo aprender a aceitar!?

Por que não posso simplesmente virar as costas? Apenas caminhar e ir embora... odeio Vc ter a certeza que se estalar os dedos eu voltarei toda sorridente... essa certeza lhe faz não temer  seus atos.

Lembro de anos... noites e noites... conversas... carinhos e colos... em que trocamos e que hj não sei mais o que significam pra vc. Me pergunto onde vc enfiou tudo que me falou, lembro das promessas de envelhecer juntos sentados na cadeira de balanço vendo os netos brincarem no jardim... a cumplicidade máxima de amigos que não se perdem, que não se deixam... que realmente são irmãos de alma! Ai minha mente neurótica me lembra que hj vc deposita em alguém,  tudo... e isso faz com que vc pense que não precisa mais cultivar o meu amor, ou das outras pessoas que tinha em volta... não precisa mais da minha cumplicidade. Não aposte alto demais, cuidado! Não precisa descartar nada nem ninguém.

Talvez vc até ache que sim... quem sabe até eu esteja errada... mas pra que fazer assim?

Brincar com meus sentimentos é intolerável. Me deixar de lado quando mais precisei de vc é intolerável. Isso tudo pra que? Vc me conhece da cabeça aos pés... todos meus sentimentos e medos... como eu conheço vc e mesmo assim vc passa por cima deles como um trator... Vem com desculpas de fazer o bem, mas sem olhar a quem... traindo minha confiança... ignorando o que tal atitude poderia causar à mim.

Eu relevei  da primeira vez, pois percebi o quanto vc é influenciável... o quanto vc fica confuso em decidir certas coisas... e quando disse que eu estava no chão e não se juntaria a mim nisso... eu fiz um esforço desumano pra não levar isso como crueldade, afinal, quantas vezes te ergui em meio à esse caminho que escolhemos; quantas vezes eu fui a força que vc pediu que eu fosse pra vc.

Mesmo vc não concordando com meu jeito de lidar com as coisas, mesmo não crendo que poderia dar certo, amigo é aquele que não passa por cima. Vc mais do que ninguém deveria saber que eu nada era daquilo que me tacharam... se não quisesse me defender td bem... ta no seu direito de se preservar, mas passar por cima de td que fui pra vc esses anos todos e Tb me atirar pedras em um momento tão difícil, não me pareceu muito justo... isso doeu, mas relevei. Pq amigo é aquele que não te julga, não tem dúvidas do seu caráter ou intensões... que respeitaria um pedido seu, ainda mais um pedido difícil, pessoal... amigo no mínimo conversaria sobre a questão... e chegaria em um denominador comum e não faria nada pelas costas.

Me senti traída sim. Já nem ligo pro que vc fez, saberia lidar com a situação... doeria no começo, mas eu passaria por cima disso como já passei de tanta coisa... Agora o que não to conseguindo digerir, é vc ter esperado eu viajar pra fazer o que eu tanto lhe disse que me machucaria se acontecesse... vc sabia todos meus motivos, te expus tudo e vc nem ao menos me contou.... tive que saber por outra pessoa o que vc fez. 

Entenda, não é mais nem o que vc fez, mas como vc fez... E o seu silêncio depois de toda situação não melhora em nada meus sentimentos. Gostaria muito de estar discutindo isso com vc pessoalmente... como tanto já fizemos nessa vida, expondo nossas visões e motivos... mas vc nem ao menos mostrou interesse em ter essa conversa, e dessa vez, não posso correr atrás.

Você vai embora daqui uns dias... mais uma vez “fugido” na minha opinião... e deixará tanto mal estar pra trás, não só comigo... sei bem da sua vida... Dessa vez, não posso, não devo ser eu a fazer a ponte... ficar bem pra que vc viagem bem... pra que td esteja bem entre nós enquanto se distancia... não posso me trair também.

Não vou pedir desculpas por algo que acredito totalmente não ter sido um erro meu, como fazem pra vc não ir embora sem resolver a briga... pq vc é tão frio, que vira realmente as costas no meio de uma briga importante com alguém mais importante ainda...como aconteceu recentemente. Me dói ver uma pessoa que te ama mais que tudo, realmente parte sua... que fez e faria td por vc doente e vc nem ligar pra isso, para o que causou... talvez nem tenha idéia do que fez a ele... mas não posso me meter nisso...  mas vc deveria pensar no que ta acontecendo, no que causou à essa pessoa e quem sabe só pra variar, ser vc a cuidar!

Queria muito que me procurasse e resolvêssemos tudo isso antes de vc ir... mas vc é orgulhoso demais pra admitir que não agiu bem. Vc é orgulhoso demais pra pedir desculpas a quem quer que seja... a dar um pouco do que recebe das pessoas... e  que amiga seria eu se continuasse a guardar td o que vejo e penso nesse momento. Que amiga seria eu se não pudesse dizer pra vc que está sendo egoísta nesse momento. Quem sabe um dia vc entenda que td isso que eu digo é para seu bem, pra que vc olhe pros seus passos e pense que em alguma coisa eu possa estar certa e vc não esteja enxergando. Como tantas vezes vc fez... me dizendo verdades duras, pra que eu pudesse pensar e realmente melhorar em algo. Mudar um pouco as posições.

Há uma grande possibilidade de vc não ler essa carta, afinal pra vc meu Blog é um “mar de sangue”... Um vermelho agressivo... uma flor de morte..rs mas não vou guardar isso só pra mim... que o universo faça o sentimento chegar à vc...

Nunca entendi sua visão das minhas palavras e hj percebo que não entendo como vc me vê... e isso me machuca mais que ter que deixa-lo ir, estando tão magoada com vc... deixa-lo ir sem ao menos me despedir.

Só preciso falar td que ta engasgado, para que possa voltar a trabalhar minha paz...mesmo que vc não ouça... para que pare de chorar antes de dormir ao desejar que os anjos protejam vc.

Só quero que saiba que lhe desejo o melhor. Desejo que realmente essa nova “fuga” lhe traga algo bom ou diferente de todas as outras... desejo que vc não estrague nada dessa vez e entenda o real sentido do amor. Lhe desejo que não perca nada pelo caminho... lhe desejo que possa ver o quanto vc cativa e o quanto é preciso cuidar disso... como toda flor que plantamos na vida... que nos doamos... é preciso zelo, é preciso tempo, é preciso cultivo ou ela morre... ou se torna algo artificial.

Um dia vc me disse que cada pessoa que vc amava, vc levava um pedacinho dela em seu coração, e que vc era uma pessoa composta de pedacinhos de alguém...  que estava cansado de ser feito de pedaços... acho que realmente é tempo de vc ser mais vc e talvez só pra variar, se doar um pouco.

Sinto sua falta. Das nossas conversas sobre td, sem vergonha ou receio. Mas acho que as vezes é preciso realmente cortar... pra guardar o que de bom ainda há... e não deixar acontecer o que aconteceu nesses últimos tempos, em que td que vc faz, diz ou pensa me incomode, me irrite e me faça querer agredir vc... me faça querer realmente que vc esteja bem longe.

Outra coisa... vc não sabe se cuidar, isso é fato! Vc é dependente de alguém, fato! Mesmo que não admita... vc não sabe viver sozinho... então por favor... de um jeito de se cuidar... de se tratar... viver na aba dos outros não é saudável, nem pular de galho em galho, de pessoas em pessoas... a troca é necessária... mas não faça disso sua única fonte de “energia”. As pessoas se cansaram de ser “sugadas” por vc.

Quando te conheci achei que vc era uma das pessoas que mais sabia quem se é, quem mais tinha as respostas para o segredo da vida, hj vejo que sempre foi totalmente o contrário... e que essa máscara forte, independente, desapegada a bens materiais... e td mais... era apenas fachada pra alguém muito frágil. Então seja forte e aprenda a se cuidar antes de mais nada! De valor a sua família e quem realmente importa na sua vida, pessoas que nunca te deixariam pra trás... sempre teriam uma mão pra te acudir, mesmo vc não admitindo que precisava de ajuda...

Um dia vc me fez prometer que eu nunca o deixasse enlouquecer, e que quando isso acontecesse eu estivesse por perto pra cuidar de vc... e te lembrar de quem vc é... se depender de mim, a promessa está de pé, mas não posso fazer isso sem vc.

Pelos deuses... se cuide...!

Amo vc meu amigo, meu irmão... pedacinho do meu coração.

Somebody That I Used to Know ...

"Apanhe todos os pedaços que você perdeu nessas andanças e venha."