Hj
senti saudade de mim há 10 anos atrás, algumas coisas pareciam tão fáceis. Lembro
que o que eu mais fazia em meus dias era sentar diante dessa tela em branco e
vomitar todos os sentimentos do mundo, seja em tons de poesia, cartas,
conversas intensas... ou mesmo pura e simplesmente desapegos e lamentos para
compor meu blog diário.
Era
tão fácil me apaixonar, era tão fácil achar reciprocidade no amor... o que
aconteceu com o amor nesses 10 anos? O Que aconteceu com o meu coração? Será
que a experiência realmente é uma benção quando se trata de amor? Ou será que
essa tal experiência criou uma camada tão grossa e segura, que hoje em dia só
passa por ela muito na marra... e não tem muita gente disposta ou forte
suficiente pra passar por ela. To tão cansada de me enganar com o amor... de
esperar por uma lista perfeita de característica que me completam, me
alegram... me transborde daquela felicidade verdadeira e pura. Tão cansada de
sair armada e preparada para qualquer ferida. Saudade de ver inocência nos
olhares desses lobos em pele de cordeiro que me tocam como um bife suculento e
dispensável.
Eu
quero continuar acreditando no amor. Eu quero sim me apaixonar e me doar, me
misturar e me permitir explodir em prazeres vívidos... mas o mundo realmente
anda muito complicado pra isso. Porque as pessoas não se abalam mais em
machucar um coração? Será que o egoísmo tomou tamanha proporção no mundo a
ponto de vencer o amor?
Quando
a gente aprende a se amar, a se preservar, a saber exatamente o que nos faz bem
ou não... vamos ficando cada vez mais silenciosos e caminhando sozinhos. Isso é
fato. E isso não deveria bastar? Não deveria de fato nos completar? A Paz e
sossego daquela contemplação pessoal, não deveria ser suficiente para preencher
todas as lacunas de uma vida? Não... transcender sem a dor da solidão é
praticamente ilusório. Ela fortalece e nos deixa alerta, ela nos prepara para
os dias frios e vazios... o amor próprio nos forra, camufla e afaga nos
momentos mais difíceis... mas e naqueles dias de sol em que vc olha o horizonte
com aquele sorriso cálido no rosto, aquele brilho no olhar que transparece
calma e atenção... e quando esse olhar se perde em tamanho universo de opções e
sabores? E quando o corpo já não quer mais estar calmo e pacífico? E quando a
alma almeja uma provocação, uma contrariedade de tudo que já está pintado na
tela criada meticulosamente por opção. Esse lado obscuro que me atrai de querer
tudo que me machuca e me move contra a maré... círculos viciosos de uma mente
apaixonada pelo proibido e complicado. O Fácil não me atrai. Pq aos meus olhos
a perfeição do mundo reside nos meus desejos saciados, usufruídos e contemplados
ao máximo. Sim, aquela intensidade e profundidade que reside la no fundo,
explode, implode... me sacode e me cobra uma nova caminhada qdo me vejo sentada
na sombra daquela árvore famosa... sossegada com o vento beijando a face e o
sol abraçando a pele...
Hoje
o peito está apertado, magoada mais uma vez com a ação (ou seria falta dela) de
alguém que reagi com todo carinho e amor que plantei dentro de mim, com a
esperança de ser a carta curinga, o sorriso certo. O Choro tá preso, pq essa
mágoa foi chave pras recordações de todas as mágoas desses anos todos superados
e curativados... As recordações são como um livro infinito de sentimentos
pulsantes que unidos transbordam em pesar, até o alívio chegar.
Agora,
nesse momento choro por você, por ele, por ela, por todos esses outrens que
passaram e não ficaram em minha vida. Hoje dediquei um tempo do meu amor pra
lembrar de todos, de tudo que foi vivido e perdido. Lutei pra transformar toda
dor em luz pra cada uma dessas oportunidades de aprendizados que passou pela
minha vida. Tantos rostos, tantas histórias... tantos fins e começos... que
rogo aos céus para serem transformados em esperança e persistência de continuar
buscando esse pedaço que me falta.
Até
lá me fortaleço... me permito chorar e me despedir de mais uma parte de mim que
não me serve mais... Mais uma Janaina que fui e não gostei... uma Janaina que
eu analisei e identifiquei o que deu errado, e no que ela podia ser melhor.
Hoje silenciei grito e o transformei em conforto. Hoje perdoei essas pessoas
que nos derrubam no chão e nem se abalam, ou percebem o que fazem com seus egos
absurdamente grandes.
Hoje
diante de tamanha gravidade acontecendo no mundo, um mundo em cativeiro
reaprendendo o que veio se perdendo por séculos de burrices e descasos... me
vejo valorizando pequenas coisas dos meus dias... dos meus sonhos, dos meus
dons adormecidos, das minhas alegrias esquecidas... hoje após o choro que lava
a alma convoco o sorriso suspiro, que ecoa entre notas musicais... melodias de
amor sincero e singelo... me cerco em novas possibilidades e esperanças de a
cada dia estar mais perto da clareza das águas raras. Hoje vivo apenas o
hoje... sem grandes expectativas e futuras frustrações... hoje só quero que
toda a energia flua e libere todos os sentimentos e sensações desconfortáveis
do meu corpo. Hoje faço do meu abraço casa. Hoje quero que o amor que sobra em
mim emane para todo mundo, que seja suficiente pra causar um suspiro em cada
coração apertado e agoniado. Porque amanhã... ahhh amanhã eu quero estar pronta
pra amar de novo... pra buscar em novos olhares, em novos sabores e sorrisos o
meu sorriso.
