Na verdade os dias andam difíceis já há algum tempo... mas a gente camufla.
Mas ontem os dias me doeram. Pra variar fui no limite de tudo, a fundo... no sentir, no clamar... deixei td extravasar. Toda aquela "febre" contida invadir.. revolta, mágoa, tristeza... deixei por fim toda dor sair em lágrimas e despedidas... o pior é que pedi isso a Brigith ao acordar e nem me dei conta de como aquele pedido me tocaria.
O universo ainda foi bondoso comigo me dando um colo pra desaguar e por td pra fora... me deu ouvidos pra que eu pudesse limpar o peito e a alma com toda inquietação que me invadira... me deu palavras que atingiram o ponto certo da questão me fazendo ver/aceitar o que eu já sabia... mas relutava em entender. Tava na hora de seguir em frente... e nada nem ninguém que não fizesse parte desse novo ciclo eu conseguiria levar comigo, pq o fardo seria pesado demais... atrasando-me ao meu destino... tornando td mais difícil.
Ontem por um instante perdi a fé em quem eu era, por acontecimentos que na verdade eu poderia ter evitado desde o princípio, mas somos feitos de escolhas e toda ação tem uma reação. E eu cavei um buraco gigante pra me enfiar, natural que uma hora eu teria que sair dele, e o que é pior, sozinha!
Tenho um defeito grave que é criar grandes expectativas, que é acreditar que se vc dar carinho, vc receberá carinho... não! Aprendi que isso é balela, a gente da carinho, pq é da nossa essência da-lo... mas não devemos esperar recebe-lo em troca pq demos isso. Tudo é uma troca, mas nem sempre a troca é justa. Não, a gente não ganha o que oferta... e nesse pensamento errado, de repente me perguntei se realmente estava sendo uma boa pessoa... se realmente eu não era uma pessoa insensível, egoísta, fria e cruel, pois é o que eu recebi bastante nesses últimos tempos de pessoas "importantes"... cheguei a duvidar da minha sanidade por não conseguir enxergar, onde estava pecando com as pessoas. Mas quer saber... não agi. Dei o meu melhor sim, mas cada um da o que tem, cada um faz o que acha certo em relação às pessoas e relacionamentos... o resto é hipocrisia.
Recuperada a fé do que sou, do que dou às pessoas e ao mundo, de quem valorizo e de como ajo com essas pessoas, vejo o que estava realmente errado. Se não tenho recebido isso, não é pq não tenho merecido, mas é pq to preso num passado que ficou lá atrás e insisto em arrastá-lo comigo... e a energia não é a mesma... e energia atrai semelhanças... e o passado, não pode mais ser semelhante a mim que procuro a minha evolução todo dia... e me transmuto todo dia... aos poucos aprendo a aceitar o mundo e as pessoas como são... seus atos.. e vejo que a escolha de estar lidando com essas atitudes é minha... e que se sofrer com essa escolha, a culpa é minha. Pois tenho a liberdade de apenas deixar cada coisa no seu lugar, para não me machucar.
Parei de culpar o mundo pelo meu sofrimento... as escolhas sou eu quem faço... ficar ou partir, sou eu quem decido... e é hora de partir... deixando meus amores pra trás... vivendo a minha vida... quem quiser e puder caminhar ao meu lado, seja bem vindo, mas chega de carregar os mortos dos outros como disse um grande amigo... chega de fardos... quero caminha na beleza... ainda que ela hoje seja um enigma pra mim... mas vou caçar meu novo caminho, com toda a bagagem adquirida nesse tempo todo, nesses 30 anos... separando joio de trigo sempre... e levando apenas aquilo que me torna leve e feliz.
Engraçado como meu corpo somatiza todos meus sentimentos, e foi preciso de um dia de cama, de febre, alergias e dores absurdas pra ouvir a voz daqueles que nunca me abandonam... daqueles que sempre estarão comigo enquanto fé neles eu tiver... Meus deuses, grata por cada conselho e atenção dada... pela cura do corpo, pela limpeza da alma... obrigada por trazer o "festival" que eu não poderei participar até mim, lindas visões, divinos presentes. Obrigada por me deixar vivenciar a colheita e todo o ciclo que tive tanto medo de não ser permitido participar ao me despedir do meu antigo grupo de amigos e companheiro de ritualizações. Desejo ao meu antigo clan um ótimo recomeço.
Obrigada pela visita.
To me adaptando ao meu novo eu e as consequências que isso irá me gerar. Eu consigo, sempre consigo o que quero pq corro atrás e faço acontecer. Dói, mas vale a pena crescer.
Enfim, àqueles que interessar, vos digo...
Sou Janaina, mulher madura,competente, persistente, batalhadora e guerreira. Sou carente, sou amável, sou grudenta e dou o mundo àqueles que amo. Valorizo as pessoas. Sou mãe coruja, uma administradora impecável... sou extremamente organizada pra umas coisas, completamente bagunceira pra outras... zelo acima de tudo pela justiça e me revolto extremamente quando me sinto desvalorizada ou enganada, seja pelo que for. Sou transparente, digo o que penso, indago quando não concordo, admito quando erro... sei voltar atrás. Sou briguenta, luto pelo que quero e acredito nem que tenha que bater realmente em alguém pra deixar isso claro, não sou de desistir de nada que acredite ou tenha fé. Se eu desisti é pq realmente aquilo perdeu o sentido para mim. Sou desengonçada, sou emotiva choro fácil...choro quando dou muita risada... choro quando lembro de algo bom... choro demais... mas isso me deixa leve, sempre.
Tenho uma TPM dos infernos que me deixa insana e cheia de neuroses que me fazem atropelar td e fazer muitas besteiras... sou difícil de conviver as vezes, tenho minhas manias, gosto das coisas do meu jeito até que vc me prove que de outra forma é melhor... não gosto que se metam na minha vida, ainda mais quando diz respeito aos meus filhos.
Trabalho e estudo sempre pra ter o melhor em casa, pra dar td que acho necessário aos meus filhos. Sou curiosa e fuço em tudo. Me desdobro em quantas for preciso pra ser boa mãe... pra dar bons exemplos à eles, pra ser boa amiga e ter a confiança deles. Me desdobro pra poder ter vida própria mesmo sendo mãe em tempo integral... e queria que algumas pessoas entendessem minhas reações por conta disso.
Levanto todo dia as 5 da manhã, deixo meus filhos arrumados pra ir à escola, só saio de casa quando vejo que td está encaminhado pra eles passarem o dia longe de meus olhos, gosto de prever riscos e sanar possíveis falhas em tudo... gosto de ter tudo pré organizado... sou assim, preciso disso pra estar segura e centrada no dia a dia. Minha vida não se resume só a mim... minhas atitudes influem na vida desses pequenos, e todas minhas escolhas também recaem sobre eles... não tenho alguém em casa que faça as coisas por mim, se eu deixar de fazer algo, quando eu voltar ainda faltará. Meu tempo é valioso. Por isso àqueles que não entendem o pq me aborreço quando algo da errado, ou alguém da pra trás, pensem um pouco nisso td.
Não tenho vida de uma mulher solteira convencional, tenho muitas responsabilidades, então um combinado pra mim é coisa séria, pois pode apostar que deixei de fazer n coisas pra estar ali, deixei de estar com meus filhos, ou ir ver meus pais... deixei de estudar, ou até quem sabe lavar uma roupa que precisaria durante a semana... não limpei a casa... ou mesmo não cuidei de n compromissos que tenho no meu dia a dia... não gosto de dar cano nas pessoas... e odeio quando fazem isso comigo, odeio que me deixem na mão, me sinto sem valor e burra. Sabe aquilo que dizem: "não faça aos outros, o que não quer pra vc?" tento ao máximo seguir esse belo conselho.
E de boa, não faria isso com ninguém, respeitar o próximo é preciso. Cada um com sua vida, seu jeito, suas manias e defeitos.
E tenho muitos... muitos mesmo... mas procuro sempre melhora-los... então não me julguem.
Enfim, apenas mais um grande desabafo depois de um dia longo debaixo das cobertas tremulas... apenas devaneando pra não perder o hábito...Apenas sendo eu mesma...
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