Desvelando

Tenho pensando tanto nas coisas, na vida, nos acontecimentos que as vezes me esqueço de organizar tudo e  por ordem no caos que vira.

Quando me dou conta a maré baixou, a ressaca se foi e a brisa suave retorna acolhedora. Esqueço de aproveitar essa fase para rever os conceitos e fórmulas nada estabelecidas para lidar com tudo.

Estava pensando hoje nas minhas metas pra esse ano, o ano passou tão rápido... tanta mudança... trabalho, cidade, contatos... prioridades! Interessante como td de repente perde o sentido e passa não ser mais importante a ponto de vc não sentir mais falta.

To lutando pela minha tão sonhada promoção! agora vejo uma luzinha no final do túnel... acho que finalmente reconhecerão meu trabalho, que tem sido bem árduo e cansativo, mas que a cada dia descubro o quanto gosto e aprendo com ele. Bom assim né?

Estou mais próxima dos meus familiares, resgatando minhas raízes, deixando mágoas passadas de lado, aprendendo a partilhar um espaço, a respeitar opiniões totalmente adversas às minhas... a ganhar tempo dos que realmente são parte de mim. Firmar minhas vontades e opiniões. Passei tempo demais dando importância à quem hj mal fala comigo, que me dei conta o quanto me esquivava de quem me amava incondicionalmente. Perdia tempo com quem me iludia.

Mas é bom sentir que o desapego acontece, que aquela pessoa que era um vício, hj passa tranquilamente por meus olhos sem afetar. Uma hora a gente percebe que família são só nossos pais e filhos.... o resto, bom o resto passa... deixa marcas, boas recordações, outras nem tanto, mas passam. E isso é bom, aprendemos o que é necessário e paramos de gastar energia, com o que nada tem mais a nos acrescentar. Cada qual tem sua importância no tempo certo, não adianta forçar a permanecia, não compensa sofrer pela falta do que não te completa. De coração desejo o melhor à todos meus pedacinhos soltos pelo mundo, mas prefiro caminhar leve e sem pesos em meus ombros e coração.

Mesmo assim as vezes me deparo com o vazio e sinto a depre chegando. Acredito até que me esquivo dela, por muitos motivos, não me permito entrar nessa energia. O motivo maior são meus filhos e a teimosia, claro rs... não me permito tal fraqueza, apesar de ter dias em que até levantar da cama machuca, falar irrita, ouvir atormenta e chorar é o único refúgio acolhedor, e antídoto pra pressão que vem de dentro pra fora. As vezes  acho que se me permitisse entrar nesse nevoeiro, me jogaria de cabeça. Vestiria a loucura que me cobriria como luva... mas não, nem quero pensar nisso agora que a maré baixou. Pq a loucura me encanta, é bastante convidativa... até mesmo prazerosa... mas enfim, muitos não entenderiam o significado de tais palavras... deixa quieto isso...

Esses dias tenho me deparado com novidades vindas do meu subconsciente... mensagens indiretas e diretas à minha razão.  Tem mexido com minhas vontades, meu querer...Tenho tido desejos à muito não sentido, esperado... ando traindo minhas próprias promessas e convicções. Ando interagindo com essa cultura de merda que sou obrigada a engolir por viver nesse mundo isolado. Isso me incomoda e me deixa ansiosa ao mesmo tempo. E aquilo que eu dizia firmemente ser, hj me pergunto se já foi.

Hoje, gostaria de estar mais aberta ao amor, à um relacionamento... mas quando penso em suas complicações, reconheço que não estou prontas pra eles. Quando penso em tudo que abri mão por dividir uma vida com alguém, me fecho em minha concha mágica de hesitação. Mas tenho gostado de sonhar comigo e alguém, a sensação é boa... tento reconhecer aquele rosto, a voz, o cheiro... mas não, nada... e fica tudo isso imerso entre ondas e vibrações ainda misteriosas... quem sabe pro futuro eu reaprenda a amar.
A idéia de uma relação aberta me alegra mais, combina mais comigo... mas no mundo em que vivemos hoje, não sei se conseguiria encontrar parceiros com o mesmo ideal. Tantos preconceitos, tanta frescura e  limitações impostas que fica difícil achar realmente a tampa da panela, ou no meu caso, os acessórios diversos. Sinceramente não me importo com cor, raça, sexo, nacionalidade... me importo com o prazer apenas, o sentimento... a interação e conectividade ao trocar um olhar, um toque... um hummm....enfim!

Isso de ser diferente é tão cansativo sabe, parece que vc passa a vida toda tentando se encaixar, ou achar um ser dentre todos parecido com você. As vezes me sinto sozinha demais por não ter alguém quem entenda minha maneira livre de pensar e encarar as coisas. Queria alguém como eu pra conversar...

Essa semana andei discutindo sobre a morte. Porque as pessoas insistem em encara-la como uma coisa ruim e tristonha. Eu não serei hipócrita dizendo não sofrer quando alguém que gosto morre. Claro que sofro, choro, fico mal. Mas por um tempo, depois penso nessa pessoa com alegria, amor, faço zueira ao falar dela e não a trato como santa ou algo intocável como as pessoas falam. A morte deveria ser encarada como uma grande viagem, onde a despedida é difícil, mas a certeza do reencontro  é maior. Como diz meu filho, como um intercambio... onde a comunicação fica difícil... me irrita essas pessoas que fazem drama com a morte... ou aquelas que adoram curtir o sofrimento da despedida inicial. Tem coisa mais besta que velório? Morreu... o que sobra é apenas matéria... adubo... não vejo o pq ofende isso. Pra que ficar endeusando um tumulo com restos da pessoa que nem ta mais ali???? criando toda uma energia ruim em torno de uma pessoa amada. Ahh de boa, bobeira demais isso. Seguinte, aos meus filhos e pessoas próximas, já informo que não quero nada disso... não percam tempo ou dinheiro se preocupando com meu corpo, quando eu morrer, se desfaçam do corpo o mais rápido possível, sem dor, sem dificuldade... nada de velório ou esses hábitos banais em que só faz curtir e prolongar a dor dos que eu amo. Nada de me enfiar em cemitério...  Façam festa na minha partida, Lembrem dos meus momentos bons, das risadas, falem do que conquistei, falem do que eu superei, mas não percam tempo com lamentações; Acho que a morte deveria ser mais encarada pelas pessoas, todo mundo deveria falar da sua, programar a sua... de boa gente, sem neurose.... todo mundo deveria deixar claro como gostaria de ser tratado ao deixar esse recipiente. Afinal a vida continua, só muda a forma, o plano... enfim. Não quero um tumulo, não... quer lembrar de mim, matar a saudade, abrace o vento, converse com a lua... de risada com o sol, mas por favor, não derrame lágrimas desnecessárias em uma lapide trancafiando restos de carne podre que so serve pra alimenta a terra, devolvendo aquilo que nos foi emprestado pela natureza.
Sou um espirito livre, pq meu corpo seria um pesar?

Esse ano, uma das minhas metas é uma cirurgia, e toda cirurgia tem seu risco o que me faz pensar que posso sim, morrer em breve... ohhhhhhh que drama falar em morrer tão jovem... quanto bobeira, cada um vive o tanto que tem que viver aqui, a idade pouco importa... e se acontecer, não quero lamentos, quero que pensem que morri feliz por lutar por algo melhor pra mim. Meu medo é morrer sem ter tentado ter/ser! Sem ter sido verdadeiramente feliz e realizada. meu medo é viver uma vida inteira de frustrações onde eu não consegui ser o que sou.

Continuando essa linha de pensamento... deixemos o materialismo de lado.... se eu morrer, cada um que vier pra minha festa de morte (rs) leve algo das minhas coisas consigo. Isso facilita para meus familiares se livrarem das coisas sem pesar... ou sem ter trabalho, e meus amigos podem ter uma lembrança pra rir comigo, ou mesmo pra suprir algum desejo ou simplesmente pra entrar no jogo.

...e esse post tomou um rumo nada ve... kkkkkkk ok, o vinho ajudou a desandar o assunto, mas acredito ter sido válido.
Loucuras de sábado a noite em boa companhia e boa música... matando saudade de amigos queridos... conversando atoa na noite acalorada de setembro com um certo Violeiro da Lua e seu fiel companheiro rs