As vezes me frustro por sentir isso assim... como se corresse contra o tempo, e tivesse inúmeras coisas a ajeitar pra ontem!
Essa semana andei pensando na minha vida... em tudo que já fiz, no que pretendia fazer e ainda não deu certo... em coisas que queria e não me servem mais... em no que será que eu irei querer daqui pra frente... pensei no medo que isso td me da e disfarço.
Pode se dizer que cheguei na metade da minha vida terrestre... tá, não sei quanto vou viver, posso morrer amanhã!! mas tecnicamente pelas probabilidades da ciência... (bla bla bla) tecnicamente já vivi metade do que tinha pra viver... será que já fiz metade do que queria fazer? será que terei tempo pra construir o que quero, realizar sonhos, cumprir vontades? Será que já sei o que realmente quero, será que o que quero hoje, amanhã ainda irei querer? Assim fica difícil de prever qualquer coisa....
Hj acordei meio depre, tive um sonho triste com pessoas do meu passado dizendo que eu não era o que deveria ser... acordei com a tristeza de pensar que eles estavam errados, mas eu nada poderia fazer para provar... cada um com suas escolhas,certo?... pois pra mim, apesar das diferenças, deveriam me aceitar como sou... poxa, fizeram parte da minha família, mas nunca aceitaram quem eu sou fora daquele papel que me deram... tive a certeza que eu estava sozinha nessa etapa da minha vida.
Sem muitos amigos, sem muitos amores... sem muitas verdades. Tive que abandonar o mundo pra viver comigo mesma. Ser eu mesma. Lutar pelo que quero e acredito ser bom pra mim... é pesado, e acredito que valerá a pena ter me escolhido. E mesmo que seja difícil, estou tentando me manter aberta...
As pessoas estão a cada dia se envolvendo mais e mais consigo, mas acredito eu que com a intenção errada! Fazem isso como mecanismo de defesa... e esse ato faz com que não sobre espaço pra deixar o mundo chegar... tanta falsidade, tanta crueldade uns com os outros, sejam verbal ou na integra... Falso moralismo... Cada um com sua vontade, cada um com sua vida. E tudo se torna muito egoísta, solitário... temos que mudar pra ser aceito... usar máscaras e criar um teatro fingindo que está bem... pq o ser humano não aprendeu a ceder, a respeitar... ele prefere se afastar daquilo que não entende, ou daquilo que vai contra suas vidas... o ser humano ainda não aprendeu a tirar o que for de bom, o que é conviver e respeitar... a gente não precisa ser sozinho, estamos na modinha do desapego, mas essa palavra perdeu seu real sentido... a maioria acha que basta não interferir na vida dos outros... mas na verdade, como aprenderemos a lidar com as diferenças se somente as evitamos.. conviver com elas sim é difícil e necessário pra respeita-las... As pessoas vão se perdendo umas das outras nessa vida, não pq os caminhos deixam de ser os mesmos... mas pq é mais fácil partir sem olhar pra trás.. é mais fácil conviver com pessoas com os mesmo gosto, mesmas intenções e vontades... o resto destoa.. inflige .. incomoda. Como construir o tal do "vilarejo", se sempre destruímos as pontes que não servem mais... ao invés de deixa-las ali pra lembrar o belo caminho que aquele foi um dia... mas isso é uma outra reflexão...
Amanhã inicia o restante da minha vida.... e mesmo que eu não saiba desse tempo, sinto que corro contra o tempo... Sinto o tic tac a me atazanar os minutos em que não estou fazendo algo realmente excepcional! Algo que realmente torne a minha vida única e digna. Tenho tanto a fazer nessa vida ainda... mas queria poder não me sentir tão sozinha agora. Será que isso lá é possível?
E me sinto. Me sinto única na forma de pensar e viver... queria mais pessoas como eu, afinal, como disse ali em cima, é mais comodo. Queria alguém pra/por mim, mas não no sentido que a maioria vai interpretar essa frase... só queria não me sentir tão sozinha assim.
Queria poder dizer que já tenho um emprego satisfatório, que me da estabilidade. Queria dizer que tenho um companheiro ideal, aquele que está comigo em um relacionamento sem me prender, que entenda minha necessidade de SER e ESTAR a toda parte com todas as pessoas e mesmo assim, que ira estar ali e acolá ao meu lado... comemorando comigo, sentindo medo comigo, me ensinando... aprendendo comigo... alguém pra conversar sobre tudo sem medo de ser mal interpretado, discutir diferenças, mas sempre respeitando e não impondo suas verdades...que não precise de títulos... um companheiro de liberdade! Queria um melhor amigo por inteiro... Queria dizer que sou a melhor das mães do mundo... que sempre acerto, que não tenho medos e enfrento tudo por eles... queria ter a certeza que o que ensino é certo, é válido e necessário... que o não que defendo em muitos momentos, não será motivo pra um grande muro entre nós... que os sim que amoleço não faça deles pessoas pequenas e fúteis... Queria ser uma filha mais tolerável... mais paciente e dedicada... queria poder encontrar a fórmula de ensinar meus pais sem magoa-los... Queria conhecer muitos lugares no mundo, pessoas e culturas... queria todo dia me sentir boa o bastante. Queria largar tudo e viver no meio do mato sem pensar nas consequências banais... Queria todo dia plantar uma semente de alegria no mundo... Queria hoje não estar me sentindo tão pequena diante do mundo imenso que está aos meus pés.... queria não estar com tanto medo de não chegar lá, seja lá onde esse lá é... só queria mais dias de sorrisos... festas, bagunças e amigos... amores e caprichos... só queria que tudo fosse mais fácil... menos dolorido... menos cobrado, principalmente por mim mesma... mais leveza... Queria não querer tanto assim....
Lindo! Dna Ursa ;-)
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